[淚落紫裴][晚上九點零八分，我死了。]

 晚上九點零八分，我死了。
　　
　　我蹲在床邊，看著掉在地板上的手機，螢幕上的時間顯示九點零八分。待機圖案是他的照片，他的頭靠在我的肩上，對鏡頭笑得很燦爛。就是這個笑容，撫慰了我好幾晚的寂寞。
　　
　　除了今後的每一晚。
　　
　　看著床上緊閉雙眼的自己，這是我第一次看到自己死亡的樣子，似乎看起來跟睡著沒兩樣。當我醒來時，我已經站在床邊了，死前被我不經意打落床底的手機，顯示九點零八分。
　　
　　這就是死亡的感覺嗎？
　　
　　一切看起來竟和平常無異。

　　
　　
　　恍惚著，我離開了家。經過一樓的管理員時，這位一向會熱情和我打招呼的大叔，這一次並沒有理我，專注的看著電視新聞。
　　
　　也許是我少了腳步聲。
　　
　　外面下著大雨，路人踩著匆忙的步伐撐傘經過我身旁。走在不算熱鬧的街上，沒有任何人注意到我的存在。
　　
　　又或許，我已經不存在了。
　　
　　
　　我走了三條大街，拐了一個彎，走入一條小巷。我愛的他，就住在其中一間公寓裡。他家一片黑暗，看來今天又加班了。我坐在客廳的沙發上，靜待他回來。
　　
　　面對一室黑暗，我發著呆，胸口意外平靜。
　　
　　寧靜的時刻裡，我想回憶點什麼，卻恍然發現自己已成他人心中的回憶。
　　
　　不知過了多久，大門那邊傳來一些聲響，他回來了。
　　
　　當大燈一亮，好多天沒見的他出現在我面前。額際的髮絲以及肩膀處都帶點水珠，看來似乎稍微淋了一點雨。他沒有注意到沙發上的我，甫進門就匆忙地放下公事包，隨手拿了幾件換洗衣物進入浴室。
　　
　　外面的雨聲和浴室的水聲交織著，我傾耳細聽，一向習慣在洗澡哼歌的他，這回不哼了。
　　
　　他的嗓音很柔，但不失男生特有的磁性，唱起歌來很好聽。雖然技巧不及專業歌手，偶爾也會小小走音，但哼起歌的他總是那麼可愛。尤其是當我坐在沙發上看書時，他把頭靠在我肩上哼曲的模樣。
　　
　　忘了是哪一年，我無意間聽到他的歌聲，只是稱讚了這麼一句話，從此，唱歌變成了他的興趣之一，更養成在洗澡時也哼曲的習慣。
　　
　　但這一回他不哼了。
　　
　　也許不只這一回，又或許是我跟他分開的這一百九十八天。我不禁開始產生這種假設，卻又笑自己的癡愚。尤其是那種帶點期待的心情，只是突顯愚蠢。
　　
　　逝去的人不該抱有期待的。
　　
　　
　　當他走出浴室，一如往常地用毛巾把隨意地頭髮瀝乾，便在沙發上坐了下來。他隨手開了電視，按著遙控器的手沒有停過。
　　
　　我坐在他身邊，沒有看電視，只是瞧著他的側臉，如同以前我在他身邊那樣。這樣的小習慣總是會被他發現，每次他都會先輕輕打我一下，之後便把頭靠在我的肩膀上。
　　
　　今天他並沒有這樣做，而我開始懷念起那樣的日子了。
　　
　　他放下遙控器，電視最後停留在黑暗的畫面。外面雨聲依舊，室內沒了電視鬧聲，坐在他身邊的我能聽見他細微的呼吸聲，以及最後那一聲嘆息。
　　
　　怎麼了？
　　
　　我想問，也想抹去他眉宇間的那股哀愁。
　　
　　但是我把我的身體忘在家了。
　　
　　當然，他還是沒發現我，反而低頭看著自己的手機。螢幕上是我的照片，是他趁我不注意時偷拍的。
　　
　　又一次，他嘆了一口氣。
　　
　　他的視線停在螢幕上的某一個名字好一會兒，才撥下號碼。他不知道那個名字的主人就坐在他身邊。直到那頭傳來語音信箱的訊息，他才放下手機，沒有留言。
　　
　　這是我們分手第一百九十八天，他打給我的第一通電話。
　　
　　可是，我再也沒辦法按下接通鍵了。
　　
　　親愛的，請把我的號碼給刪掉吧。就如同我對待自己的性命那般。
　　
　　再也沒有回頭機會地刪了。
　　
　　
　　當晚，他睡下的那一刻，我就在他身邊，哪裡也沒有去。
　　
　　我明白即便我對自己無情，對他仍是留戀。
　　
　　看著他的睡顏，心底深處似乎又開始悸動，不自覺重溫初識他的心情。
　　
　　那時每次看到他的笑臉，心總是會跳得很快。可這一次我的胸口已是平靜，空蕩的平靜，再也無法為誰留下回音。
　　
　　只因我把所有一切都留在今晚的九點零八分了，包括心跳。
　　
　　
　　親愛的，剛才你試著打給我，是因為想我了嗎？
　　
　　可惜我還是沒辦法問。
　　
　　更多的是，我不敢問。
　　
　　
　　隔天是假日，他沒有上班，一整個早上都待在家裡。
　　
　　不知道被我留在家的身體是否已有人發現？
　　
　　我希望他別開電視，別看新聞。幸好，他沒有開電視，只是回到房間打開廣播，躺在床上盯著天花板發呆。
　　
　　我從來沒有看過他這種模樣，這般沉默，這般愁容。
　　
　　親愛的，怎麼了？
　　
　　我也躺在他的身邊，躺在那曾是專屬我的位子上。
　　
　　這時候我才發現，許久不見，他憔悴了許多，眉角間掃了幾分不適合他的憂鬱。記憶中的他，一向是個愛笑的男生，我常常形容他是成熟的軀體內住著一個頑皮的大男孩。
　　
　　他又拿起手機，盯著螢幕半晌。我以為，他的下一個動作便是再次撥給我，可惜並不是。
　　
　　他下床，從書櫃的最下層拿起一本厚重的書，接著坐在桌前，輕輕翻開第一頁。
　　
　　我認得那本書。
　　
　　與其說是書，倒不如說是一本回憶。上頭貼滿了我們的照片，而下方是他親筆寫下當時發生的一切。每一字一句，顯現出了他內心深處最纖細的那塊領域。外表看似豪放不羈的他，筆下的文字卻比誰的心思都細膩。
　　
　　他說過，回憶就像一本書，得付出時間才能翻開下一頁。
　　
　　我還記得，第一張照片是我們高中初次約會的情景。那時我們對彼此都很客氣，連手都不敢牽，只吃了一頓飯就結束了第一次有點尷尬又有點害羞的約會。照片上頭，我們坐在某間餐館，對鏡頭露出靦腆的笑容。幫我們拍照的店員，大概也看不出來我們是對情侶吧。
　　
　　不過這已經是好久以前了。
　　
　　久到我幾乎快忘了，忘了我們曾有過對愛情懵懂無知的歲月，忘了我們從初時的青澀，進而熱切渴求著彼此。
　　
　　看到照片的那一刻，我才想起這些事情。不知道他此刻是否也有和我同樣的心情。
　　
　　我站在他身旁，而他靜靜地翻過一頁又一頁。每看一張照片和一段文字，我彷彿徜徉在時間的洪流裡，只屬於我和他的回憶如同幻燈片在眼前一張換過一張，所有高興的悲傷的吵架的每一刻，全被他以文字記錄了下來。
　　
　　每一張靜態的照片彷彿活了起來，當時的情景甚至天氣全都活靈活現的在腦海中上演，最終停留在一年前的一個畫面，回憶在此靜止。
　　
　　或者說，永遠地停止了。
　　
　　照片上頭的我們，坐在法國巴黎塞納河旁的露天咖啡館。而照片下頭，他只簡單寫了四個字：求婚成功。
　　
　　短短四個字的背後，我們早已經歷了許多外人無法想像的痛苦。
　　
　　曾經，我們跪在他爸媽面前請求原諒。
　　曾經，我以為他爸媽可以接受我。
　　
　　直到他的母親因為他的兒子是同性戀氣得病倒，最後住院了。他們家人仍然拒我於門外，仍然視我如破壞他們家庭的兇手。
　　
　　爭吵開始在我們之間發生，疲憊、難過等負面情緒早已取代當時求婚後對未來的憧憬。
　　
　　不過，成為這段愛情的致命傷不是爭吵，不是他家人的反對，而是他的猶豫。
　　
　　
　　對不起，我們還是先分開一陣子吧。
　　
　　終於，他提出這句話，而那時離求婚才過了幾個月。我沒有挽留，只是默默把戒指還給他，作為無聲卻也是最有力的回答。
　　
　　曾經我以為真愛的力量可以克服一切，然而在現實面前我卻只剩躲起來舔拭傷口的力氣。
　　
　　但我不怪他以家庭為重，身為孤兒的我，也曾渴求過家庭的溫暖，更嚮往有他在的家庭。只是到現在，我仍然是個孤兒。
　　
　　
　　親愛的，我真的花了好長時間來準備和你一起迎接未來。
　　
　　但對於沒有你的世界，我不知道該怎麼準備，也不敢面對。
　　
　　最後選擇親手扼殺太多未知數的未來。
　　
　　我只知道，這一刻，我比誰都慶幸自己已不再是你的負擔。
　　
　　
　　終於，他闔起那本書，動作輕柔地放回原位。這本回憶，註定沒有結局。
　　
　　他拿起手機，撥了一組號碼。
　　
　　「喂，姊，媽有好一點了嗎？」
　　
　　「我今天放假，想早點過去看媽，可以嗎？」
　　
　　「好……我等會就到。」
　　
　　聽到他略顯卑微的語氣，我不禁感到心疼。
　　
　　那時最先發現我們並非只是朋友的人，就是他的姊姊。一直以來，我們對於戀愛這事掩飾得很好，雖然從高中時代就開始交往，但從來沒有被周遭的親友發現。為了不露出破綻，我們甚至放棄同居的機會。
　　
　　可是當我們準備好和他的家人坦白時，卻先被他姊姊發現了。就如同電視劇中演的，我們在他房間一次接吻被發現了，接著就是家庭革命的開始。
　　
　　他爸爸大為震怒，他媽媽傷心失望。
　　
　　對於這一天，我們早有心理準備，只因這大概是世上每對同志情侶都要面對的路。不過我沒有料到，這條路比想像中的難走太多。心理上造成的精神折磨，往往比預期中還要更難熬。
　　
　　他們家人之前以為我是他的好朋友時，對我很親切。知道我是孤兒後，對我更是如同親人一樣，讓我嚐到家庭的溫暖。那段時間很開心，真的。
　　
　　事發之後，孤兒的身分卻成了箭靶。他們說，我是不正常的人，所以誘拐了他們家的寶貝兒子。一字一句，毫不留情地刺中我心底最脆弱的深處。
　　
　　我明白這些事情遲早要面對的，可是我沒想到心會這麼痛。
　　
　　彷彿被世界孤立了。
　　
　　但我沒有怪過他的家人，只因他們曾經給過我家庭的美好。正因為之前太過美好，顯得我在黑夜中一個人是多麼無助。
　　
　　這種無助感，到此刻仍在。
　　
　　
　　即便如此，我還是跟隨著他回去老家一趟了。在我們分開後一陣子，他媽媽就出院了，現在留在家中安養身體。
　　
　　回到熟悉的場景，看到熟悉的人，我的心情卻格外平靜。逝去的人本來就不該有太大的情緒波動。
　　
　　我們走到他媽媽的床前，他姊看了他一眼，沒有說話。
　　
　　接著，他跪下了。
　　
　　「媽，求求你，原諒我吧。」
　　
　　「你還不死心嗎？」首先開口的是他姊姊，「你們都分手半年了，還天天來跪，有用嗎？」
　　
　　「我們沒有分手，只是暫時分開。」跪在地上的他，神情是那麼堅定，就如同那天求婚一樣。
　　
　　「他知道你天天來跪嗎？」我在他姊姊眼中捕捉到一閃而過的心疼。
　　
　　「……他不需要知道，當初追他的人是我，開口向他求婚的人是我，向他提分開的人也是我，所有一切該負責的人是我。」
　　
　　他姊姊嘆了一口氣，「可是你們沒有再聯絡了不是嗎，或許他已經有了別人。」
　　
　　「那我會祝福他。」說這話的他，眼神落寞了幾分。他握緊拳頭，又說：「不過，直到你們原諒我之前，我不會去找他。」
　　
　　「一輩子都不原諒呢？」
　　
　　「如果這是你們希望的，那我一輩子都不會去找他，但我也一輩子都不會結婚。」
　　
　　他的語氣堅定如昔，可我卻動搖了。
　　
　　從頭到尾，床上的媽媽都沒有看過他一眼，始終盯著窗外，一語不發。他跪了多久，我也不知道，但我一直站在旁邊看著。
　　
　　曾經，我也在他身邊跪著，為這段愛情乞求一絲光明。
　　
　　我以為黑暗已是終局，如同我死前闔上眼所見的那片黑暗，光明始終只配那些可以在太陽底下談戀愛的情侶擁有。
　　
　　所以我才會接受他提出分開的要求，即便當時我已傷痕累累。
　　
　　可是我不懂，我不在了，他為何還要跪著？
　　
　　這一切都來得那麼突然，不管是他的執著，還是這段對話，都讓我措手不及。
　　
　　親愛的，請起來吧。
　　
　　
　　親愛的，我已經死了。
　　
　　
　　直到他姊姊把他趕出房間，他才黯然神傷地走出家門，為這無法獲得的原諒難過。諷刺的是，自昨晚的九點零八分開始，所有一切的原諒已變得毫無價值。不論是對這段感情，還是對身為孤兒的不公平，甚至是對這世上所有不被允許的愛情。
　　
　　大雨依舊，可是站在家門外的他，沒有馬上進車子裡躲雨，只是怔然地站著，任由雨淋濕著。
　　
　　站在他身邊的我，已無幫他撐傘的權利。
　　
　　過了好一會兒，他還是回家了。
　　
　　寶貴的假日，就這麼花在這些毫無意義的舉動上。
　　
　　回到家，他先是換下一身濕透的衣服，接著穿上乾淨的短袖短褲。這時候，我才清楚的看見他膝蓋的傷。左右各有一片極為明顯的瘀青，看來是因為這些日子來天天跪著所帶來的傷。
　　
　　他熟練的為自己擦上藥膏，過程中從未聽他喊疼，這樣的情景似乎已經重複好天了。
　　
　　可在他身邊的我，看著卻是心疼無比。他坐在沙發上，而我跪在他面前，檢視他的傷勢。
　　
　　最後，我把頭靠在他的腿上，闔上眼。
　　
　　看到今天的情景，我再也沒有坐在他身邊的資格了。
　　
　　
　　親愛的，你知道嗎，我已經把永遠陪伴你的權利留給下一人了。
　　
　　但我明白我的個性，善妒又膽小，大概無法灑脫地讓出你身邊的位子，所以我讓死亡帶走我忌妒的權利。
　　
　　不要再去乞求無謂的原諒了，好嗎？
　　
　　
　　這時，熟悉的鈴聲打斷我的思緒，放在桌上的手機響了，他按下擴音鍵。
　　
　　「媽說……明天想見你一面。」電話那頭，是前一小時才見過面的姊姊。
　　
　　「真的嗎！媽說了什麼？」
　　
　　他幾乎是從沙發跳了起來，語帶興奮。
　　
　　「她沒說什麼，她只叫你明天早上過來一趟……還有他。」
　　
　　「媽原諒我了嗎？」
　　
　　只見他高興地拿起手機，直接靠在耳邊講，但接下來的對話我沒有再去聽了。
　　
　　我不敢聽。
　　
　　我明白，對於自殺者最大的懲罰，就是給予他後悔的情緒。我以為，死亡可以帶走許多苦痛。但我忘了，後悔往往是事後的懲罰。
　　
　　直到他掛下電話，我還是跪在他面前，茫然地懺悔地跪著。
　　
　　他笑得很開心，或許是他已取得原諒，但我卻永遠無法獲得原諒了。他沒有放下手機，又撥了一通電話。我知道，電話那頭是誰。
　　
　　「我們可以出來見面嗎？」他說。語氣抱有期待。
　　
　　「我……很想你。」
　　
　　「對不起……」
　　
　　「我很想聽聽你的聲音，聽到留言可以回電嗎？」
　　
　　沉默了幾秒，他還是掛上電話，臉上的笑容看來有些寂寞。
　　
　　
　　他不知道，我就在他身邊。
　　
　　他不知道，我再也沒辦法開口說話了。
　　
　　這一刻，我突然希望我們並沒有相識過，這樣我就沒有機會傷害他了。
　　
　　
　　客廳牆上的時鐘指著九點鐘。
　　
　　我不禁自嘲想著，如果這個原諒可以早二十四小時來，或許還在家的我會起身接過電話，接著一起慶祝這段死而復生的感情。
　　
　　但今天以前，我根本不知道這個原諒何時會來，或者根本不會來。
　　
　　若問我是否已後悔，我連回答的權利都沒有。
　　
　　
　　突然，他站起身來走進房間，出來時手上已經拿著一個東西。那是一個精緻的小盒子，黑色的，四方形的。裡頭的東西我曾經見過，就在一年前法國巴黎塞納河畔的露天咖啡館。
　　
　　裡頭曾是我的對未來的希望，但現在成了絕望。
　　
　　他抄起鑰匙，像是有急事的衝出家門。我跟著他坐上車，祈禱車子的方向不要是我熟悉的路線。可惜，我總是事與願違，這世上的每一件事情總要跟我作對。
　　
　　到了熟悉的大樓前，他又打了一次電話給我。再得不到回音後，又走到一樓管理員前，問起我的事情。
　　
　　「我這兩天沒看到他。」管理員如此回答。
　　
　　
　　原來，我不只殺了我自己。
　　
　　我離開他們，慢慢地走上樓，走回我的家。他們交談的聲音離我越來越遠，但一切都無所謂了，不是嗎。
　　
　　踩過一階又一階，這句話一直在我心中浮現。
　　
　　原來，我不只殺了我自己。
　　
　　我還殺了他，殺了他半年求來的原諒和希望。
　　
　　
　　走進屋內，走進房間。我看到昨晚九點零八分被我留在床上的身體。經歷了一天，那張面容早已不再安詳。
　　
　　床上的人，你也後悔了嗎？
　　
　　
　　地上的手機螢幕顯示四通未接來電。原來在我離開一樓後，他又打了一通。
　　
　　這就是死亡的感覺嗎？
　　
　　我到現在才深刻感受到深不見底的絕望，好可怕。
　　
　　不禁地，我摀住臉，可惜即使我閉上眼，眼前所見仍是黑暗。
　　
　　
　　我死了，我的軀體死了，但我的心還活著。
　　
　　那份愛也還活著。
　　
　　他也還活著。
　　
　　這世界的一切都還活著。
　　
　　但我死了。
　　
　　
　　我不想認清的事實，此刻正無情地上演著。
　　
　　我想重生，但床上這具失溫的軀殼再也容不下我的天真。
　　
　　門口傳來聲響，我知道他進來了。
　　
　　腳步聲逐漸逼近。
　　
　　
　　親愛的，請原諒我。
　　
　　原諒我的懦弱。
　　
　　
　　原諒我再也無法陪你翻下一頁回憶。